Вицове

Дискусия в 'Off-Topic' започната от Nikolay Delchev, 13 Мар 2017.

Тагове:
  1. Nikolay Delchev

    Nikolay Delchev Owner ФорумФинанси

    Регистриран:
    11 Мар 2017
    Постове:
    383
    Лайкове:
    229
    Репутация:
    61
    Каква е разликата между инфлация и хиперинфлация?
    Ако отидете в магазина с торба пари и сте оставили торбата на входа, а ви откраднат парите е инфлация. А ако не откраднат парите, а торбата е хиперинфлация!

    --------------------------------------------------------------------------------

    - Скъпи, с какво ще ме изненадаш на 8 март?
    - Миличка, харесваш ли Барселона?
    - О, да - невероятна атмосфера, прекрасна архитектура, чудесна кухня!
    - А Париж?
    - Но, моля те - Шанз-Елизе, Мулен Руж... Ти луд ли си? Само като чуя Париж и в съзнанието ми изплуват шансоните на Жо Дасен!
    - Чудесно! 8-и март, 21:45 - Барселона - Пари Сен Жермен!

    --------------------------------------------------------------------------------

    - Давате ли кредити срещу честна дума?
    - Разбира се, няма проблем.
    - А ако не ги върна?
    - Ще Ви е срам като се явите пред Всевищния
    - Е, това кога ли ще стане...
    - Ами, ако не си платите до 5-то число на месеца, след шести някъде...

    --------------------------------------------------------------------------------

    - Тате, какво е да имаш пари?
    - Лимузини, шампанско, манекенки, Иванчо.
    - А какво е да нямаш?
    - Трамваи, айрян, майка ти...

    --------------------------------------------------------------------------------

    Един баща отива в банката да преведе пари по сметката на дъщеря си, която е студентка. Банковата служителка го пита какъв да бъде обяснителният текст:
    - "Захранване на сметка" ли да бъде? Бащата отговаря:
    - Да, пишете захранване и за пийване.

    --------------------------------------------------------------------------------

    - Мамооо, намерих си ново гадже!
    - Така ли? Какъв е?
    - Ами преводач.
    - На какви езици?
    - Не бее, превежда ми пари всеки месец!

    --------------------------------------------------------------------------------

    Данъчен инспектор пита новобогаташ:
    - Вие сигурен ли сте, че луксозните жилища, автомобилния парк и двете вили са закупени с честно заработени пари?
    - А с какви други?
    - Мисля, че всички тези екстри са закупени с народни пари!
    - Но, моля ви! Откъде в народа толкова пари?

    --------------------------------------------------------------------------------

    – Виж, татко, айфонът ми сам си минава на зимното часово време.
    – За тези пари трябва да минава из къщи и да сверява всичките часовници!
     
    Pokerface and Brandao like this.
  2. Pokerface

    Pokerface Финансов Аналитик

    Регистриран:
    15 Мар 2017
    Постове:
    26
    Лайкове:
    4
    Репутация:
    8
    В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически:
    - Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион?
    А служителят му отговаря:
    - Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден...
     
  3. Brandao

    Brandao Финансов стажант

    Регистриран:
    14 Мар 2017
    Постове:
    14
    Лайкове:
    0
    Репутация:
    1
    -Муцка, скивай какъв крем си взех за 20лв.
    - Ти пък! На летището в Прага го има безплатен същия...

    :D:D:D
     
  4. Tralala

    Tralala Финансов стажант

    Регистриран:
    14 Мар 2017
    Постове:
    11
    Лайкове:
    2
    Репутация:
    3
    Погледнах я и си казах:
    - С толкова грим мога да си пребоядисам стаята!
     
  5. Bankster

    Bankster Сметководител

    Регистриран:
    21 Мар 2017
    Постове:
    64
    Лайкове:
    10
    Репутация:
    14
    Мъж отишъл със семейството си при директора на известна банка, молейки за отсрочка и да не изхвърлят децата му на улицата. Мениджърът е категоричен:
    - Ние не можем да правим изключения... Имате една седмица, за да предадете къщата на банката!
    Тогава... фермерът от Ловеч направи нещо невероятно - разруши къщата, натовари отломките и ги "предаде" на банката стоварвайки ги пред централния офис в Тетевен, където е бил подписан договорът за ипотеката. Парцелът, на който е построена къщата не е бил ипотекиран... За съжаление това не може да се прилага, ако живеете в апартамент.
     
  6. Nikolay Delchev

    Nikolay Delchev Owner ФорумФинанси

    Регистриран:
    11 Мар 2017
    Постове:
    383
    Лайкове:
    229
    Репутация:
    61
    Не са вицове точно, не са и смешни, а трагични но все пак:

    Професор по икономика предложил на своите студенти, които поддържали идеята за разпределение на благата и социализма като цяло, да направят един социален експеримент.

    Всички щели да получат усреднени оценки – средно аритметично от сбора на всички, така че никой няма да бъде скъсан, но и никой няма да бъде отличник.

    След първия изпит оценките били изравнени и всички получили петици. Студентите, които учили съвестно били разочаровани, а тези, които не учили, били щастливи. Когато наближил вторият изпит, студентите, които учили малко, този път учили още по-малко, а тези, които преди учили съвестно решили, че сега това няма особен смисъл и те учили по-малко. На втория изпит всички получили четворки! Никой не бил щастлив.

    След третия изпит всички получили тройки.
    Докато се провеждали изпитите, оценките никога повече не се покачили, защото караниците и обвиненията довели до омраза и никой не искал да учи заради другите.
    За тяхна изненада на следващия изпит ВСИЧКИ БИЛИ СКЪСАНИ. Тогава професорът им обяснил, че социализмът също се проваля, защото когато наградата е голяма и усилието за постигането й е голямо, а когато правителството отнеме наградата никой няма да опита да я получи. Толкова е просто.

    Петте извода от този експеримент са:
    1. Не можеш със закон да направиш бедния богат, без да направиш богатия – беден.
    2. Ако някой получава без да се труди, друг трябва да се труди без да получава.
    3. Правителството не може да даде нещо на някого, без преди това да го вземе от някой друг.
    4. Не можеш да увеличиш богатството, разделяйки го.
    5. Когато половината от хората стигнат до идеята, че не е нужно да се трудят, защото другата половина ще се погрижи за тях, и когато другата половина стигне до идеята, че не искат да се трудят, защото друг ще се ползва от плода на труда им, това е началото на гибелта на нацията.

    ===============================================================

    Петя била в края на първата си година в университета. Подобно на много други хора на нейната възраст, тя считала себе си за много либерална и демократична, като дори вярвала изключително много в ползата от преразпределението на благата.

    Тя, обаче, дълбоко се срамувала от баща й, който бил доста твърд бизнесмен и тя открито изразявала своето възмущение. Въз основа на лекциите, в които е участвала и от разговорите с някои професори, тя усещала, че баща й от години имал, огромното зло и егоистично желание да запази това, което смятал за негово.

    Един ден тя опонирала на баща си за неговата позиция против налагането на по-високи данъци над богатите и финансирането на повече правителствени социални програми. Самообявилата се обективност, която нейните преподаватели прокламирали, че притежават трябвало да бъде истина и тя посочила това на баща си. Той отговорил, като я пита как се справя в училище.

    Изненадана, тя отговорила високомерно, че има 6.00, като според думите й тази оценка трудно се поддържала. Тя започнала да говори за това как лекциите, които посещавала били много трудни, тя съответно доста натоварена и постоянно учи. Това не й оставяло никакво време да излиза и да се забавлява, като останалите й състуденти. Тя нямала време за гаджета, и нямала много приятели от университета, защото прекарвала цялото си време в учене.

    Баща й я изслушал и след това попитал: „Как се справя приятелката ти Милена?“ Тя отговорила: „Милена едва се справя, взима само лесните предмети, никога не учи и едва завърши с 3-ка. Но пък е доста популярна, като постоянно я канят по купони и често закъснява или въобще не се появява на лекции защото е с махмурлук от предната вечер. „

    Бащата на Петя след това я попитал: „Защо не отидеш в кабинета на декана и да не помолиш да приспадне 1.5 единици от твоя общ успех и ги даде на твоята приятелка Милена, която има 3-ка? По този начин и двете ще имате 4.5, като със сигурност това ще бъде справедливо и равно разпределение на средния ви успех. „

    Петя, видимо шокиран от предложението на баща й, ядосано отвърнала „Това не би било справедливо! Учила съм наистина много за да изкарам тези шестици! Инвестирала съм много време и много упорита работа в това! Милена не е положила и половината от моите усилия. Тя се забавлява, докато аз съм си скъсвала задника от учене! „

    Бащата бавно се усмихнал, намигнал и бавно казал: „Добре дошла в моя свят. :)
     
    gaffana, nistust, Bankster and 2 others like this.
  7. Nikolay Delchev

    Nikolay Delchev Owner ФорумФинанси

    Регистриран:
    11 Мар 2017
    Постове:
    383
    Лайкове:
    229
    Репутация:
    61
    Един готин виц на английски:

    A man in a bar asks:
    - Are you two ladies from Scotland?
    - It's Wales. - answered one of them.
    - Sorry. Are you two wales from Scotland? :D
     
    nistust likes this.
  8. kamentk

    kamentk Одитор

    Регистриран:
    28 Мар 2017
    Постове:
    155
    Лайкове:
    35
    Репутация:
    30
    Айшето отишла на лекар с болки в корема. Прегледал я човекът и поставил диагноза: - Гастрит на нервна почва. Прибрала се тя у дома и Манго от вратата я пита: - Какво ти е ма, Айше? - Какво ми е, какво ми е... Аз като ти викам: Недей на камъниту, ти - на камъниту. И сега - гъз трит на неравна почва!
     
    Bankster likes this.
  9. toni90

    toni90 Сметководител

    Регистриран:
    14 Мар 2017
    Постове:
    122
    Лайкове:
    17
    Репутация:
    24
    Location:
    София
    Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:
    - Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си?
    - Готова съм
    - Отлично, диктувам.
    - ДЕ*А ВАШТА МАМА!!!
    М: (Машинописката записва):
    Другари офицери!

    - НИКОЙ НИЩО НЕ Е*АВА!
    М: Дисциплината в армията е спаднала!

    - ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!
    М: Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.

    - ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕ*АЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И Е*АТ СИЧКО, ДЕТО МЪРДА!
    М: Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.

    - ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!
    М: Заповядвам:

    - НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!
    М: Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.

    - ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО Е*Е ТОЙ!
    M: Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.

    - ТЯХНАТА МАМА!!!
    М: Командващ окръг генерал-полковник Петров.
     
  10. NorAngel

    NorAngel Финансов стажант

    Регистриран:
    14 Мар 2017
    Постове:
    14
    Лайкове:
    7
    Репутация:
    3
    Срещат се двама съученици след време:
    - Как си? Какво ново при теб?
    - Ами омъжих се в Германия, имам две деца, много успешна кариера, къща в центъра на Берлин, вила в полите на Алпите. А при тебе какво става?
    - Ами тръгнал съм да си платя интернета...
    - Аха... а иначе?
    - Иначе ще го спрат...
     
  11. kamentk

    kamentk Одитор

    Регистриран:
    28 Мар 2017
    Постове:
    155
    Лайкове:
    35
    Репутация:
    30
    - Алоооо... Някакви проблеми ли има с мрежата, щото тук при мен яко прекъсва?
    - Ами рестартирахте ли модема?
    - Да, рестартирах го!
    - А компютъра рестартирахте ли?
    - Да, и него рестартирах!
    - Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и после модема?
    - Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато зареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората...
    - Ами, продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!
     
  12. Nikolay Delchev

    Nikolay Delchev Owner ФорумФинанси

    Регистриран:
    11 Мар 2017
    Постове:
    383
    Лайкове:
    229
    Репутация:
    61
    Габровец отива със семейството си в София на гости на роднини. На гарата пита таксиметров шофьор:
    - Колко ще струва да ни закараш до Лозенец?
    - До Лозенец... чакай да сметна... Ами към 15 - 20 лв.
    - Колко?! Абсурд! По-добре да ходя пеша.
    Бакшишът познал с какъв си има работа и рекъл:
    - Добре, няма да ми плащаш, ако издържиш да не обелиш и дума през целия път!
    Габровецът веднага се съгласил, натоварил семейството и багажа и тръгнали. Таксито лети, провира се между колите, клаксони, псувни... Габровецът се поти, хапе устни, гризе нокти, мени цветове, но мълчи. Стигнали и бакшишът рекъл:
    - Поздравления! През целия път не издаде звук! Кажи ми, кога ти беше най-трудно да издържиш?
    - Ами... когато изпадна детето при НДК -то...
     
  13. kamentk

    kamentk Одитор

    Регистриран:
    28 Мар 2017
    Постове:
    155
    Лайкове:
    35
    Репутация:
    30
    Попитали радио Ереван: – Какво е това „Рок против наркотици“? Радиото отговорило: – Същото като „Коне против овес“ и „Пчели против мед“.
     
  14. toni90

    toni90 Сметководител

    Регистриран:
    14 Мар 2017
    Постове:
    122
    Лайкове:
    17
    Репутация:
    24
    Location:
    София
    Лорд излиза от заведение и вижда просяк:
    - Ето ти 5 лири, да си купиш пура!
    - Сър, аз не пуша.
    - Ето ти 10 тогава за бутилка хубаво вино!
    - Аз и не пия.
    ...- Вземи тогава 50, иди в бардак, да си поръчаш момиче!
    - Сър, в тази криза изобщо не ми е до мацки, а съм и стар.
    - Тогава вземи тези 1000 лири, отиди на този адрес и се покажи на милейди. Нека види как изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени.
     
  15. kamentk

    kamentk Одитор

    Регистриран:
    28 Мар 2017
    Постове:
    155
    Лайкове:
    35
    Репутация:
    30
    Вървят през пустинята евреин и арменец. Евреин носи на рамо торба с жълтици, а арменеца торба сливи. Евреинът ожаднява и казва на арменеца:
    - Да направим пазар.
    Арменецът се съгласил и сложили торбите пред себе си.
    Евреина пита:
    - Колко искаш за сливите?
    Арменеца отговаря:
    - Торба злато.
    Евреина:
    - Скъпичко ги даваш.
    Арменеца:
    - Ееее... поразходи се, огледай...
     
  16. Kapitan_Aliosha

    Kapitan_Aliosha Финансов стажант

    Регистриран:
    5 Май 2017
    Постове:
    17
    Лайкове:
    1
    Репутация:
    3
    Обама решава да нападне Русия. Обажда се на Оланд:
    - Така и така, почвам. Дай съвет - кога е най-подходящото време? Французинът:
    - Само да не е през зимата! Наполеон така закъса.
    Обажда се на Меркел:
    - Кога да нападна?
    - Само да не е през лятото! Да не ти обяснявам.
    Остават пролет и есен. Звъни на китайския лидер: Кога? Китаецът:
    - Сега!
    - Защо, заради сезона ли?
    - Путин строи няколко газопровода - към нас, към Индия, към Турция, към Германия.
    - Е, и?
    - Ще му трябват военнопленници.



    Обама звъннал на Меркел и казал:
    - Ангела, моите хора от Пентагона ми инсталираха контролен панел за управление на системата HAARP. На панела имам три копчета, едно златно, едно сребърно и едно платинено. Ако натисна сребърното копче с Африка е свършено, ако натисна златното Азия ще я затрия и ако натисна платиненото с Европа е свършено. Доволно се засмял Обама по телефона, а Меркел му отвърнала:
    - Обама ти си умен човек и знам, че това което ще ти кажа, ще го разбереш правилно. От баба знам, че имала в къщи три гърнета /цокала /. Едно бяло, едно черно и едно старо от алпака, но когато дошли Руснаците тя се насрала в гащите...
     
  17. Vadim Vladimirov

    Vadim Vladimirov Финансов стажант

    Регистриран:
    5 Май 2017
    Постове:
    2
    Лайкове:
    1
    Репутация:
    3
    Доживяхме до заплата, останаха ни и пари... Седим и мислим – какво е станало: научихме се да икономисваме или забравихме да платим нещо?
     
    gaffana likes this.
  18. Nikolay Delchev

    Nikolay Delchev Owner ФорумФинанси

    Регистриран:
    11 Мар 2017
    Постове:
    383
    Лайкове:
    229
    Репутация:
    61
    Може да му се лепне едно "по действителен случай" отдолу. Всички в един или друг момент сме минали през това. Смешно и същевременно не съвсем :)
     
  19. Nikolay Delchev

    Nikolay Delchev Owner ФорумФинанси

    Регистриран:
    11 Мар 2017
    Постове:
    383
    Лайкове:
    229
    Репутация:
    61
    Малко на ИнглИш! :D

    - Hello! Gordon's pizza?
    - No sir it's Google's pizza.
    - So it's a wrong number?
    - No sir, Google bought it.
    - OK. Take my order please ..
    - Well sir, you want the usual?
    - The usual? You know me?
    - According to our caller ID, in the last 12 times, you ordered pizza with cheeses, sausage, thick crust
    - OK! This is it
    - May I suggest to you this time ricotta, arugula with dry tomato?
    - No, I hate vegetables
    - But your cholesterol is not good
    - How do you know?
    - Through the subscribers guide. We have the result of your blood tests for the last 7 years
    - Okay, but I do not want this pizza, I already take medicine
    - You have not taken the medicine regularly, 4 months ago, you only purchased a box with 30 tablets at Drugsale Network
    - I bought more from another drugstore
    - It's not showing on your credit card
    - I paid in cash
    - But you did not withdraw that much cash according to your bank statement
    - I have other source of cash
    - This is not showing as per you last Tax form unless you got it from undeclared income source
    -WHAT THE HELL? Enough! I'm sick of google, facebook, twitter, WhatsApp. I'm going to an Island without internet,where there is no cell phone line and no one to spy on me
    - I understand sir, but you need to renew your passport as it has expired 5 weeks ago..
     
    nistust likes this.
  20. Nikolay Delchev

    Nikolay Delchev Owner ФорумФинанси

    Регистриран:
    11 Мар 2017
    Постове:
    383
    Лайкове:
    229
    Репутация:
    61
    Влязла кюстендилска мутра в банката и казала:
    - Здрасти, искам кредит от 100 лева за срок от една година.
    - Разбира се, но за лихва от три процента годишно се изисква обезпечение.
    - А, няма проблеми. Ето ключовете на онзи Mercedes S600.
    Взела мутрата парите и си тръгнала.
    След една година борчето се върнало в банката:
    - Брато, ето ти сто и три лева, давай Mercedes-а.
    - Разбира се, господине, ето ви ключовете от колата. А може ли да Ви попитам - защо Ви беше този кредит от 100 лева?
    - Батко, кажи къде за 3 лв. на година ще намериш охрянаем паркинг?
     

Сподели

  1. Този сайт използва "бисквитки" (cookies). Използвайки този уебсайт, Вие се съгласявате, че можем да поставим „бисквитки” на Вашия кoмпютър / устройство.
    Dismiss Notice